一、你玩過的游戲里有哪些經典的笑話
我玩過的最終最經典的笑話大概就是在英雄聯盟之中，你躲在幾方的水晶里，人馬飛進來踢了你一腳，然后一個大出去了。
因為這種情況我就真真實實的遇到過，在一次排位賽中對面的人馬段位很高，操作十分靈活，很快就打到我們抬不起頭。之后我就躲在了己方的水晶里，對面的人馬越塔進來踢了我一腳，完成了秒殺，其實正常英雄被水晶打一下會必死，但人馬的大招是無敵的，他又一個大招出去了，也就是說他直接撿了我一個人頭，自身沒有任何傷害，本身在我看來很不可思議，也是很可笑的。
二、游戲封號的一個笑話
第一卷第一章
?千言一語
母親：“小王寫給你的信，有厚厚一疊信箋，信上
說些什么？”
女兒：“說他愛我。”
看什么
女：“看什么？”
男：“你的眼睛?！?/p>
女：“好像不止一次了?！?/p>
男：“你知道這是為什么？”
女：（嬌嗔地一笑）……
男：“因為你眼睛里有我！”
情人眼里
一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友
忠厚老實，做事一板一眼。
一天，他就事論事地對姑娘說：“我們的感情已很
不錯，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什
么缺點，免得后悔哦?！?/p>
姑娘回答說：“哎喲，我現在已經看不清楚了?！?/p>
很特別
女：“你覺得我哪點可愛？”
男：“你很特別?！?/p>
女：“怎么特別？”
男：“天下那么多男人，可你只愛我！”
上帝愛你
月夜，公園中。
姑娘：“再也沒有比我不幸的女子，誰也不愛我。”
小伙子：“但是有非常愛你的人?！?/p>
姑娘：“啊，是誰？”同時緊握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”
反應遲鈍
公園里的長凳上，依偎著一對戀人。
男問：“我能吻你一下嗎？”
女沒回答。
男又問：“你能讓我吻一下嗎？”
女還是不答。
男火了：”咦，你聾了嗎？”
女嚷道：“你死了嗎？”
話別
男：“親愛的，你一定要早點給我來信，越早越好，
不然我要急死的?！?/p>
女：“放心吧，親愛的，為了安慰你，昨天我就把信
寫好了?！?/p>
想在一處
“親愛的阿貝，我今年四十四歲。我在想，要是能
遇到一個年齡同我相似而沒有任何壞習慣的男人就
好了?！?/p>
“親愛的阿芬，我也在這樣想。”
機場更美
晚會上，一位姿容秀美的姑娘胸前掛著個飛機模
型項飾。
有個空軍軍官對此大為贊賞，目不轉睛地看著，
看得姑娘都有點不好意思了，便問他：“你是不是覺得
我這架小飛機好看呀？”
“小飛機確實太美了，那機場更美！”
急切
一個因害羞而臉紅的年輕姑娘把一份電報遞給
電報局收發員，那份電報是發給一個士兵的，電文只
有“行”一個字。
“你花同樣的錢，可以發十個字。”好心的發報員
建議說。
“我知道?！彼卮鹫f，同時立刻反問道：“如果我
把這個‘行’字說十遍，您不認為我太急切了嗎？”
初戀情話
一個初戀的小伙子緊緊挽著姑娘，說：”認識你太
幸福了，你簡直是我黑暗中的電燈泡……”
姑娘推了小伙子一下，說：“去，你給我離遠點?！?/p>
“干嘛？”小伙子摸不著頭腦。
姑娘說：“當心觸電?！?/p>
不需要燈光
某國男女青年們找到一個談情說愛的理想地方，
既不必擔心警察干涉，又不用多花錢。這地方就是教
堂。不過卻給教堂里的牧師添了不少麻煩。
于是有位牧師在教堂門口貼出一張告示，上面寫著：
“本教堂晚上十點熄燈。”
可是，第二天晚上在教堂里談戀愛的人仍然很
多。牧師不明其中緣由，卻見告示上多了一行小字：
“謝謝，我們不需要燈光?！?/p>
代寫情書
小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之后，印象
還好。幾天以后，小趙想給小王寫封情書，但不知如何
談起，便去找老孫指點。老孫說：“這有何難，我給你打
個草稿吧！”
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一
份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：“小
趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？”
老孫說：“這有何難，我也給你打個草稿吧！”
何必冒風險
有位男子駕車帶著女友兜風。為了表現勇敢精神
與駕車技術，他將車速加大到每小時六十公里。一不
小心，汽車撞到轉角處的一棵大樹上，車身被撞得四
分五裂，幸運的是，車上兩個人都沒有受傷。那位男子
趕緊摟住女友，安慰她不要害怕。女友異常親熱地倒
在他的懷里，以誠摯而惋惜的語氣說：”你何必冒此風
險呢？其實，只要你假裝汽油用完，車開不動了，我也
會讓你親我的。”
動物保護協會會員
女：“你和狐貍一樣狡猾！”
男：“那你怎么還和我在一起？”
女：“我是動物保護協會會員。”
天文課
在公園里，一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙
子說：“你是我的太陽、我的月亮，你是銀河里閃閃發
光的星星……”
姑娘：“你這是向我求愛呢，還是在給我上天文
課？”
玉人如鵝
有個小伙子寫信給他的女友，說：“親愛的小姐，
你在圣誕節前，托人送來的鵝收到了，非常感謝！這
只鵝很可愛，我看見它，就像看見了你……”
職業情書
安妮的未婚夫來信了。信中寫到：“親愛的，我非
常非常想念你！你那濃密的金色卷發，淺藍色的大眼
睛，高高的顴骨，你右手上的那塊傷疤，你一米六五的
身高，你的一切一切，總是浮現在我的眼前……”
安妮的女友看了這封信，說：”這真是一封罕見的
情書！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局工作，專寫尋人啟事?！?/p>
請……
一對情侶在一起，只聽見女方的聲音：
“??！請你不要吻我……”
“?。≌埬悴灰恰?/p>
“啊！請你不要……”
“?。≌埬悴弧?/p>
“啊！請你……”
“阿！請……”
蜜月
一對情侶漫步在花前月下。
男：“還有什么能比這中秋的明月更美好呢？”
女：“那只有‘蜜月’了。”
蟲為媒
一對情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。不一
會，兩人因被蚊蟲叮咬而搔起癢來。
女的說：“親愛的，該走了，別再在這兒喂蚊子
了?！?/p>
“不要緊，親愛的，應該感謝蚊蟲，它把我倆的鮮
血混合在一起了?！?/p>
紀念品
一個士兵探親，回到心上人身邊。
“真沒辦法，親愛的，不久又得歸隊。這是我送給
你的紀念品，借此表達我對你的一片真情，希望你能
看到它就想起我。”
“噢！親愛的，”姑娘激動得喘不過氣來，“瞧你想
得多周到，這只小猴多可愛呀！太像你了！”
私人談話
電影院里，一個中年觀眾后面坐著一對情侶，那
兩個人不停他說話，因此中年觀眾幾乎聽不見銀幕上
的聲音了。
“喂，我都聽不見啦！”中年觀眾忍無可忍，終于
掉過頭來，憤怒地說。
“這是私人談話，你聽什么！”
再也不發誓
一對戀人在談話。
姑娘：“你干嗎動不動就賭咒發誓？”
小伙子：“相信我吧，我若要再賭咒發誓，就永遠
不再見你?！?/p>
接吻“貞操”
男：”當我每次吻你的時候，你為什么老是閉上了
眼睛？”
女：“表示我沒有看見啊?！?/p>
裝潢門面
甲：“快把你家的書借給我幾本要厚的，精裝的?！?/p>
乙：“為什么？”
甲：“我的女朋友今天第一次上門來。”
喜歡的原因
母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：”她為
什么喜歡你？”
“那很簡單，”兒子謙虛他說，“她認為我英俊、能
干、聰明、風趣……”
“那你為什么喜歡她呢？”
“我就是喜歡她認為我英俊、能干、聰明、風趣?！?/p>
還原
甲：”經人介紹，我連續相親十次，終于相到一個
有緣的人?！?/p>
乙：“有緣？怎么說？”
甲：“他就是我第一次相親的對象。”
約會
小伙子：“真糟糕，前天晚上和你說好了‘明晚再
約會?！癁槭裁唇裢聿艁?？”
姑娘：“親愛的，我沒誤，因為你在零點過后才把
這句話講完?！?/p>
回家拿睡衣
一天，一個小伙子到女朋友家玩，臨走時下起傾
盆大雨，女朋友勸他留下過夜，然后她去準備被褥。等
她準備就緒走出來時，男朋友卻不見了。一個多小時
后，全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了，他的
女朋友吃驚地問：“你到哪里去了？”
小伙子上氣不接下氣地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”
如此約會
有個害羞的小伙子告訴媽媽說，他要去同一位姑
娘約會。
半小時以后，他回來了。
母親問：“談得怎么樣？”
“很順利?！?/p>
“見到了她嗎？”
“當然見到了，”他咯咯地笑著說，”要是
我不躲在大樹后面的話，她也會看見我的?！?/p>
不如回家
“上車前我要你明白我并不是個淫蕩的女人。因
此，上車后你別企圖拉住我的手或企圖吻我。我的話
夠清楚了嗎？”一個年輕女郎警告她的男朋友。
“是的。”
“話既已說清楚，那么請開車吧，我們到什么地方
去？”
“回家?！?/p>
寫情書技巧
一個四十多歲的男子，向一個二十多歲的女郎追
求了很久以后，寫了一封信給她。他在結尾時，說：“親
愛的，快拿定主意吧。這樣拖下去，會讓我耽誤你的青
春?！?/p>
初步印象
介紹人抽了一口煙，然后問道：“姑娘，你對那個
男的初步印象如何？”
姑娘：“他說話時和你抽煙一樣?！?/p>
介紹人：“自然，瀟灑？”
姑娘：“不，吞吞吐吐?！?/p>
暗示
一個老處女向新交的男朋友說：“昨天晚上，我夢
見你向我求婚?！?/p>
“你是如何表示的？”
“我接受你的求婚?！?/p>
太費力氣
一個年輕美貌的女子問一個救火員：“你為了救
我出險，一定費了不少力氣吧？”
救火員說：“可不是嗎？我曾打退了三個救火員，
他們都搶著救你呢。”
賭
一個小伙子走近一個姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛說：“如果你猜不出我是誰，那你就讓我吻一下?？?/p>
說三個名字吧！”
“路易十六？……不對？維克多·雨果？……拿
破侖？還是不對嗎？那么你贏了！”
愛
女：“我愛你?！?/p>
男：“你上次不是說不愛我嗎？”
女：”咳！你真傻。我們女孩子嘴上說不愛，其實
心里很愛。”
男：“哦！那么你現在是不愛我了?！?/p>
重視初戀
一天，小劉熱情地問他的女友：“親愛的，我是第
一個和您戀愛的男人吧？”
“當然是的，”女友不高興地回答，“我真不懂，你
們男人為什么老是問這個問題？”
忽然長大了
阿囡的未婚夫上門送禮相親，她的母親推托說：
“小女年紀還小，再過一兩年吧！”
阿囡聽了，很是不快，連忙往弟弟的搖籃里一躺，
母親見了，說：“你已長大成人，還躺在搖籃里嗎？”
阿囡說：“我忽然長大了么？”
別有“用心”
有個男子晚上到女朋友家串門。女朋友的父母見
狀、托辭一起外出，好讓他倆談情說愛。
家里安靜下來，男子對女友低聲說：“親愛的，你
不介意我關掉外面走廊上的電燈吧？”
“不?！彼吐暬卮?。于是男子關掉走廊上的那盞
燈”
“你不介意我再關掉房子里的燈吧？”
“不?！彼叽鸫鸬卣f。于是，男子又關掉了房子
里的燈。
“親愛的，我連桌上的臺燈也關掉，好嗎？”男子
滿心欣喜地悄聲問道。
“好的?！迸训念^埋的更低了。
當黑暗籠罩四周時，男子得意地說：“親愛的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二萬元錢呢？”
一年以后
小李為討女朋友歡心，特地去中華劇院買來兩張
戲票?？赐甑谝荒?，舞臺上打出字幕：“第二幕——一
年以后。小李一見，拉起女朋友要走。女朋友不解。小
李說：“還愣著干什么，我們一年以后再來看。”女朋友
哭笑不得，掙脫他的手：“好吧，你先走，我們一年后再
見！”
再看一會
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
開，讓他倆單獨在客廳里談情說愛。當他倆親吻的時
候，小伙子發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看
著。
“小妹妹，你上床睡覺吧，我給你一個銀元?！毙』?/p>
子說。
小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會，
她又走回來，說：“我有一個銀元，讓我再看一會吧。”
請記往
姑娘：“今晚別再給我打電話，昨晚你打了四
次！”
小伙子：“好吧。請記?。弘娫掆彶豁?，就是我！”
心交給你了
女：“親愛的，聽說你最近干活時心不在焉，產量
急劇下降，你的心哪兒去了？”
男：”這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把
心交給你了嗎？”
不要緊
男：“唉，你臉上的脂粉都快擦到我上衣上了。”
女：”不要緊，我粉盒里的脂粉多著呢?！?/p>
約會時間
甲：”你怎么總是在晚上九點后才和女朋友相約，
難道真像作家們所說的“愛情需要黑暗……。”
乙：”那倒不是，只因為九點后街上的商店都關了
門呀?！?/p>
我不能嫁你
毛醫生向護士祝小姐求婚：“親愛的祝小姐，你嫁
給我吧，這樣我們會幸福的。”
“這萬萬使不得！”祝小姐一口拒絕，“我別人都
可以嫁，就是不能嫁給姓毛的男人。”
毛醫生聽了大吃一驚，問她：“這是什么意思？”
“你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，豈不成了
毛竹（毛祝）筍（生）嗎？”
正有此意
一位古板的老太太看電影時，前面坐的一對戀人
在動過分親熱，她看不順眼，拍拍青年的肩頭，說：
“這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？”
青年轉過身對她說“??！老大太，你能勸她跟我
去就好了！”
爽快
某男子性格十分爽直。
一天，他經人介紹到一女士家相親。才談了一會
兒，他就迫不及待地問道：“你到底同不同意？同意咱
就結婚，不同意咱就離婚！”
將計就計
一個很舍不得花錢的小伙子，因第一次到女朋友
家不愿花錢，就想了個計策。
一進女朋友家，小伙子就苦著臉說：“今天太倒霉
了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公共汽車上被
扒手偷走了?！迸笥崖牶?，對他很感激，只是惋惜地
說：“今后可要小心點呀！”小伙子立刻答道：“一定，
一定！扒手真可恨！下次來，我什么都不帶，看你偷
什么？”
冷血動物
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家后，立即寫了
一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻
寫著“冷血動物收”。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：
“原址經查無此動物。”
數學家談戀愛
數學家同女朋友在公園散步。女朋友問他：“我滿
臉雀斑，你真的不介意？”
數學家溫柔地口答：“絕對不！我生來最愛跟小
數點打交道?！?/p>
搶親
有兩家訂了婚約，后來女家家境發生變化，變得
富有起來。男家唯恐女家賴婚，便擇日去搶親，哪知慌
亂中錯背了小姨子。女家聞知追趕出來，大聲喊道：
“搶錯了！搶錯了！”這時小姨子在背上催促道：“莫
聽他的！不錯不錯，快跑！”
馬隆的擔心
馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之
后舉行婚禮，但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機
晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安，便發了
一份這樣的電報給他的未婚妻：
“飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你
不要結婚。”
理想的情人
一個女孩和她的女友聊天。她說：“如果我的兩個
情人的優點集于一身就好了——小趙富有、英俊、詼
諧；而小李想娶我做妻子?！?/p>
園的哲學
一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，
就像這個圓，永遠沒有終點。”
“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑
娘冷冷地說。
絕妙的戀愛信
一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞匯，結果鬧
出了一個大笑話。
男的寫道：“親愛的，想我們不久前還素不相識，
可如今已經熟視無睹了……”女的復道：“親愛的，你
說得太我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對
哩！”
巧妙周旋
在公園的角落里，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：“不行，在結婚之前，我不能這
樣做！”
“我把電話號碼留給你，請你在結婚之后通
知我一聲。”
要求賠償
一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：“雖然
咱們的關系已經結束，但你必須賠償我四年的青春損
失費……”
男青年回了一封短信：“親愛的，這筆錢我不能
出，因為你沒有參加保險?！?/p>
忘年之交
一男子對他新交的女朋友說：“假如你堅持不肯
說出你的年齡，我只好對別人說和你是忘年之交。”
化學迷
一對男女青年正在戀愛中。男的這時正在攻讀化
學，非常用功。在公園里，別的愛侶都在談情，他卻在
草地上給女朋友寫化學公式。女朋友為了引起他的注
意，一天特地穿了件鮮艷的花衣裳。一見面，他果然以
欣羨的眼光看著女朋友的衣裳，高聲喊道：“這衣服真
美?！?/p>
女朋友想：“好不容易才使他動心了?！笨墒牵瑳]料
到他緊接著說：“上面畫的盡是令人向往的苯圈?！?/p>
飛吻
溫怒的父親對女兒斥道：“克拉拉，你為什么在大
庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！”
“怎么？他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它
丟回去，難道您還讓我留著它不成？”
冰凍七日
一對情侶嘔氣，彼此決定“懲罰”對方，一個星期
互不通電話。
一個星期后，女方先開口了：“既然你能忍得住七
天不打電話來，我就忍得住七天不接電話。”
太陽和海洋
一對情人在海邊。
男：“記得一位詩人這樣寫道，‘和煦的太陽無私
地吻著藍藍的海洋?！H愛的，我要做無私的太陽，你
就是藍藍的海洋?！?/p>
女：“那么太陽落山以后呢？”
嫁妝
兩個乞丐很要好，這天上午在一座餐廳門口相遇
了。其中一個說：“快祝賀我吧！我終于為女兒訂婚
了！”
“衷心地祝賀您！新郎是誰？”
“左耳有些聾的比格?！?/p>
“一個好小子！您給了他多少嫁妝？”
“快別問這個了！我將把整個米特爾街和半個牛
寧街交給他，以后，我再也不能到那兒乞討了”
我愿意
導演：“王小姐！這一場戲要拍這年輕男子很急
地沖進你的房里來，把你抱住，用繩子把你綁牢，隨后
他狂吻你?！?/p>
女主角：“這男子是不是很高大很漂亮的？”
導演：“當然！咦，你為什么問這個呢？”
女主角：“他用不著綁住我了?！?/p>
搞不清楚
女郎問她年近五十的男友：“親愛的，你到底有幾
歲嘛，看你好像蠻年輕的?！?/p>
男友：“我也搞不清楚，你說幾歲就幾歲吧?！?/p>
女郎：“那你是哪一年出生的？”
男友：“生下來時，渾渾飩飩的，誰知道是哪一
年！”
單眼瞄準
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“你不知道？這樣看比較清楚。”
女：“為什么？”
男：“很簡單，我們打靶時還不都用一只眼睛瞄
準？”
救命恩人
輪船上，一個美貌的女郎驕做地對旅客說：“我今
天救了你們八百多人的性命，你看偉大不偉大？”
旅客：“你是怎樣救的？”
女郎：“因為船長威脅我說，如果我不答應他的求
婚，他就要沉船，讓大家全都葬身海底，所以我只好答
應了他?！?/p>
降低標準
女：“你各方面條件都不錯，為什么以前交不到女
朋友？”
男：“因為我以前的眼光太高了?！?/p>
女：“那我現在很榮幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是現在我把眼光降低了?！?/p>
一字之差
某農場女青年給城里的男朋友寫信說：“在大伙的
幫助下，我的肚子越來越大了?！?/p>
她的男朋友看完來信，百思不解，徹夜難眠，喃喃
地說：“青梅竹馬，想不到……”
第二天，他來到了女朋友的農場。一見面，他呆呆
地看著她，由于天氣寒冷，她身著厚厚棉衣，身體確實
顯得臃腫了一點。半晌，他才怔怔地說：“咱們分手
吧！”
“分手？！這是什么意思？”
“什么意思？！你自己明白！”
“明白？我明白什么？”她不解地反問。
“在你的肚子里，還不明白嗎？”
“什么肚子，再說一遍！”
“肚子，就是你信上說的，難道忘了？”
“哦！我信上說的是我的膽子越來越大了。”
最討厭問這個
男：“親愛的，你多大呀？”
女：“我最討厭你問這個?！?/p>
男：“為什么？”
女：“沒有什么！猶如我問你荷包里有多少錢一
樣！”
愛情墳墓
有個男子準備結束十多年的愛情長跑，當個快樂
新郎。吉日定好后，他閑來無事，翻看黃歷，赫然發現
這日竟是“只宜入殮”，他只好自嘲說：“這真的叫做
‘婚姻就是愛情的墳墓’！”
外交氣質
子：“爸爸，什么叫外交家？”
父：“外交家，是牢記著女友的生日，忘掉她年齡
的人?！?/p>
拜晚年
新年已過去十幾天了，一位男青年忘了給他的女
友拜年，便寫了一封情書。他在信的末尾處寫道：“祝
你度過一個愉快的晚年！”
蝶戀花
夏天，一對青年男女在談情說愛，男的指著薔蔽
花說：”親愛的，你跟這薔蔽花一樣美麗?！?/p>
女的說：“那我是花，你是啥？”
男的說：“我是伴隨鮮花的蝴蝶呀！”
女的說：“我不喜歡蝴蝶！”
男的說：“為什么？”
女的不高興地說：“你看，那蝴蝶又飛到月季花上
去了?！?/p>
愛情的眼睛
一對熱戀的男女相約著會面。在約會的時間，姑
娘左等右等不見小伙子到來，心中十分惱怒。事后知
道，小伙子為了送一個迷路的老太婆，把約會給耽誤
了。
回到家里，姑娘傷心地對媽媽哭訴道：”他簡直不
愛我，為了一個老太婆，把我給忘掉了！”
媽媽撫摸著女兒的頭，笑嘻嘻地勸道：“傻孩子，
他能對一個不相識的老太婆那么關心，將來還能不愛
你嗎？！”
多多益善
小伙子要給未婚妻挑一張賀年片。
“這張合適，畫得很漂亮！上面寫著：‘向我唯一
的心上人致以最美好的祝愿！””女售貨員給他出了
個主意。
“好極了！給我來一打……”
讓我來
樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，
過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該
把她平放在地上才行，走開，讓我來，我是醫生?！?/p>
丘比特
一天，小陳看到女友給自己的情書中有這樣一句
話：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒發沖冠。他
馬上找到女友劈頭就問：“丘比特射中你哪兒啦？這
小子是哪個單位的？我要教訓教訓他！”
婚事
因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽，
說：“媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什
么總要干涉我的婚事呢？！”
后顧之憂
一對年輕戀人默默地站在門前。過了一會，他怯
生生地問道：“如果我現在吻你，你會喊你媽媽嗎？”
她不解地問道：“什么？難道你還想吻她？”
熱血青年
一個男子獻血后問道：“請問我的血是溫熱的
嗎？”
護士點頭稱是。那男子又說：“開一張證明給我好
嗎？”
護士疑惑地望著他。男子解釋說：“我女朋友常罵
我是冷血動物。我要向她證明，我不是！”
識時務
女青年會的禮儀教師教導學生怎樣給男伴大獻
殷勤的機會。她說：“坐在車子里不要動，要他替你打
開車門?！彪S后她又附加了一句：“可是，如果他已經走
進餐館開始點菜，你就不要等了?！?/p>
三、活躍會場氣氛的笑話或小游戲
笑話：
你說：（青蛙為什么會飛？
答：……
你說：因為青蛙吃了神奇的餅干
你問：蛇為什么會飛？
答：因為蛇吃了神奇的餅干
你說：No！是蛇吃了青蛙
你問：為什么鷹會飛？
答：因為鷹吃了蛇
你說：No too！鷹本來就會飛?。?/p>
哥哥買了一桶酒，用封條封住桶口。
弟弟在桶底站了一個洞，天天偷酒喝。
一天哥哥發現酒少了，別人建議他檢查一下桶低。
哥哥罵道：“笨蛋，我桶里的酒是從上面少的！”
生物課老師講到耳朵的結構，開始提問耳朵由哪幾部分組成？
小學生們踴躍回答：耳膜、耳鼓…
突然課堂上冒出一句：還有耳屎
話說李世民穿越到清朝，見到了林黛玉。驚呼：眾里尋你千百度，驀然回首，你卻在清朝賈府村里住。
黛玉說：還上什么百度，現在都微博了。
蘇軾死后被招至西天極樂，對人間天堂杭州仍念念不忘，無心念佛。
佛祖很犯愁，便準許蘇軾重游西湖了卻心愿。
此時杭州已然是一座現代大都市。蘇軾甚感欣慰，來到一家飯館，想聽聽后人如何評說自己。
剛入得門去，便聞喊聲此起彼伏：來份東坡肉！
蘇軾大駭撒腿跑回西天，自此潛心念佛
