一、一見到就笑的游戲名字 可愛好笑的游戲ID

1、再氣也要吃飯飯

2、來日方長

3、睡覺專業戶

4、野荷的香馥

5、捏捏肥臉

6、鋼鐵男神

7、癡呆少女阿巴醬

8、青春還在

9、奶味伏地魔.

10、竹影清風

11、尋覓兔牙星

12、生命要繼續.

13、單薄少年

14、蘇甜

15、美夢收藏家

16、孤貓

17、腦震蕩失憶

18、百毒不侵。

19、嬌縱小可愛

20、約定

21、江山與你

22、聽這一季雨落

23、故我

24、郵個擁抱

25、我超兇噠

26、打野被野怪打

27、逗比升級成逗神

28、演繹人生

29、東京巷尾

30、玍亾伆擾

31、穩握江山權

32、櫻花雪

33、守候

34、且美且獨立

35、可樂很甜.

36、桃沢櫻.

37、謫仙

38、負劍遠行

39、有你哪都是故鄉

40、初戀.

41、舍身薄涼客

二、適合情侶玩的游戲有哪些

適合情侶玩的游戲有《球球大作戰》、《你畫我猜》、《我的世界》等。

《球球大作戰》是一款由巨人網絡Superpop&Lollipop工作室自主研發，并且免費（不包括道具）的手機網絡游戲，2015年5月27日由巨人網絡在中國大陸發行。

以玩家間的實時互動PK產生游戲樂趣為設計宗旨，通過簡單的規則將玩家操作直接轉化為游戲策略，體驗智謀碰撞的戰斗樂趣。可與全球玩家實時對戰的休閑游戲。在這個球球的世界里，每個人都化身為一顆獨特的球球，大球吃小球，努力生存下來就是唯一目標。

2017年4月18日，2016年度“CGWR新浪中國游戲排行榜暨第三屆金浪獎頒獎典禮”在國家會議中心舉行。《球球大作戰》榮獲“年度人氣電競游戲”獎項。 2018年8月18日-8月19日，《球球大作戰》塔坦杯精英挑戰賽（TTC）在成都量子光電競館舉辦。

《你畫我猜》（Draw Something）是美國OMGPOP推出的社交休閑游戲，2012年2月在iOS和Android平臺同步發布，3月22日開發工作室被Zynga收購，之后該游戲在網頁應用及其他平臺也有推出，該游戲內容以多人在線畫圖猜詞為主。

《我的世界》是一個關于方塊與冒險的游戲。玩家可以獨自一人或與朋友們一起，探索隨機生成的世界，創造令人驚嘆的奇跡。無論是建造簡單質樸的小屋，還是拔天倚地的城堡，盡可自由發揮想象力。

在Minecraft的創造模式中，玩家將擁有無限的資源去揮灑創意；而在生存模式中，玩家需要盡可能收集利用資源，打造武器和盔甲，去抵御危險的怪物。

三、史上最好笑的笑話

一中國男士在英國觀光時突然拉肚子，他趕緊跑進公廁里~~~~終于解決了，他得意的哼著歌走出來，卻發現一大群人驚奇的看著他。他這才發現，原來自己慌亂間進了女廁。“怎么辦，出丑了，可不能給中國人丟臉啊，”反應迅速的他立刻裝出一臉*笑，一個90度鞠躬，大喊一聲：“撒由那拉，byebye~~~”然后大搖大擺地走了。后面圍觀的人群皺著眉頭表情厭惡地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japenese！！！”

有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，于是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然后就跳下去了！飛機繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！于是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛.....這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：“好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！

有一個捉迷藏社團，他們團長現在還沒找到。

有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。

炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊,然后著火了。于是他去醫院包扎，出來之后變成了棉簽。

三分熟的牛排為什么不和七分熟的打招呼？因為他們不熟啊。

夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果后面的香蕉就跌倒了。

從前有個包子走在路上覺得餓了就把自己吃了。從前有一個面包走在街上，他覺得餓了，于是把自己吃了。從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：“好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。”

從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。

小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。”

小白很像他哥哥，知道為什么嗎?因為：真像大白。

一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

兩個手指擺個V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落葉！伸四個指頭，是幾？FOUR，彎曲四個指頭，是幾？ WONDERFUL！（彎的FOUR）

百萬富翁開著豪華的加長林肯轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。“你們為什么吃草？”“我們實在是沒有錢……”一個乞丐答道。“真是的，上車吧，到我家去。”“我家里還有老婆和兩個孩子……”一個乞丐嘟囔道。“把他們叫來”富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。”“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另一個乞丐說道。“沒關系，都叫來，快去！”就兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。”百萬富翁答道：“沒什么，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。”

狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰？狼，因為：桃太郎（淘汰狼）。

從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你！”你們猜，怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。

一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：“那快告訴我小紅帽在哪里？”

石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海里了。

后來，有一對情侶私定終身，但男的要到國外服兵役。臨走前，他給了她一枚戒指，約定三年以后在這里拿著戒指相見。三年后，女的沒有找到男的，傷心之下把戒指扔到了海里。其實呢，是女的記錯了地方。男的回來后找不到女的，傷心地在海邊釣魚。突然他釣上來一個東西，你猜是什么？？

是年糕。

后來他終于釣到了一條魚，吃的時候咬到了硬硬的東西，你認為是什么？

是魚骨頭。

從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧！那個人說：好的，那么我來考你幾個問題吧。魷魚很開心說：你考吧！然后人就把魷魚給烤了。

這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

不想當老師的原因：

最牛的學生

我剛開始去上課時，喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校時，會受到很多學生的注目。沒幾天，在進學校后，就有幾個學生對我佩服得不得了：“這個兄弟，你太有脾氣了！居然敢抽煙進學校。你叫什么名字，我們以后都跟著你！”我回答道：“我叫老師！”他們頓作鳥獸散，我郁悶了20分鐘！

更牛的學生

這天在辦公室外抽煙，正抽得高興，突然煙被人一把奪去，“你是哪個班得學生，膽子太大了！居然在辦公室門口抽煙！”我郁悶無比，抽出兩支煙來，“來，老師！不要去告訴校長！”

那老師目瞪口呆！其他幾個老師快笑倒在桌子下了。

最佳臥底

第一天去上課時，我去得非常早，就先到教室去了解一下學生。來到教室里，那些學生活躍得不得了，可能看我沒有說話，都把我當成了留級的學生（我是那個形象嗎？），就都過來討好我，希望我以后罩著他們。更有個倒霉的學生掏出煙來給我抽。上課鈴終于響了，我拿出課本，走上講臺說道：“同學們上課了！”下面的學生臉色頓寒。

君子報仇

某日，邊走邊抽煙。突然一個人跑過來，一把抓下我的煙：“你哪個班的？居然這么囂張！”一看是保安，我當時那個氣：“你看哪個學生有這么大的膽子？我是老師！”保安郁悶了，“某某老師喊我過來逮的！”我一聽名字，這不是我以前的班主任嗎？果然他在不遠處大笑特笑。我走了過去，他還在笑，說：“高中三年都沒有逮住你抽煙，現在終于逮到了！”

考官：什么學歷？

考生：小學沒畢業。

考官：打過架嗎？

考生：家常便飯。

考官：有案底嗎？

考生：剛剛出來。

考官：體能呢？

考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。

考官：敢拿人家的東西嗎？

考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。

考官：老頭敢打么？

考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。

考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！

考官：再問一句出事了怎么辦？

考生：就說是臨時工.

考官：今晚上班

一天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。

時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”

男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎？”

車上人竊笑！

女子覺得生氣，回道：“你有精神病啊？”

男子冷面對道：“你能治啊？”

全車人爆笑！

公交司機停車，趴在方向盤上大笑！

二則：

公交車上超擠，有一女人站在門口。

從車后面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：“讓一下，下車”。

那個女的沒有動。

GG擠過去時就踩到她了。

結果那女人好厲害的，不停地罵：“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都在看。

GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：“復讀機呀你！”

后邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，

甲說：“你神經病呀你！…………”乙說：“你復讀機呀你…………”

全車人暴笑~！

后來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：“我~我~我想下去，我不是神經病~！”

全車人再次暴笑~！

那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：“你是不是沒電了？”

全車人暴笑不止~！

子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！

佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一磚乎死！！！

星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。--”

星期二，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。--”

星期三，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。--”

星期四，我拿了個信封，里面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站后，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：“現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！--”

星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。--”

星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后，發現槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！--”

星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們"

一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！

7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！

學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手里還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！

不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎么“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎么騎！

有三只小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想不想長大...

有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府后，閻王問關羽：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...”

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然后坐到我旁邊。坐下后，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什么心事。

突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“

女孩頭也不抬，直接說:“不行！“

男孩又問:“一點可能也沒有嗎？“

女孩干脆地說:“一點可能也沒有！“

男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那里…

當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，于是暫停大吃，然后用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“

旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧…“

這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！

上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。

剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎么跑出來了？“

我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎么也跑出來了。

PLMM指著我們教室說，那個班的！

當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎么，你也郁悶嗎？

她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。

偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！

MM:沒辦法啊，我是他班主任！

偶當時就蒙了…

一分鐘后，憋出一句話：老師，你看著真年輕…

爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套干活的習慣。

一天下夜班，他坐出租車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從后視鏡里看見了，小心翼翼的問：“兄弟，你在干什么？”

“哦，沒什么，習慣了，我每次干活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..”

一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。

頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。

他詢問旅館老板：“這只菜碟看起來不干凈呀。”老板回答：“放心吧，礦泉水會讓它很干凈的。”

聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。

一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。

離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不舍地追上來，死死纏住他不讓離開。

旅館老板看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：“讓客人走吧，礦泉水。”

獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發現是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。

某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！

產房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開后發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他*的！想干掉我？沒那么容易！！

演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什么名字？女演員激動地說：瑪勒格碧（媽的個B）

站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。

什么叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！

月餅愛上饅頭，拼命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什么？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。

一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說“你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。”母雞大笑說“終于可以去找鴨子了。”

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞后飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個愿望!”美國人第一個搶著說:“我第一個愿望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個愿望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的愿望后,美國人又說了他的第三個愿望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”于是美國人帶著很多的錢回了美國。神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最后說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個愿望是什么。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個愿望是什么。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。”法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。走著走著又看見一個瓶子,打開塞子后又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個愿望。”法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。于是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,你丫走吧。”

一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現。”先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀后，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”…